我也没想到

世界那么小,偏偏你我就遇到。

空荡的房间,你的歌声在围绕。

朋友在嘲笑,眼睛里的你要逃。

花已准备好,道歉换不到拥抱。

难过的苦恼,都说时间是良药。

不知道听听医生,治不治的好。

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我也没想到,没有你的吵闹我会睡不着

我也没想到,你走了后生活才会那么遭

我也没想到,我能把所有的记得那么牢

我也没想到,空气里全是关于你的味道

我也没想到,不懂事的我现在做什么都是徒劳

如果有个讯号,以前一样多好。

咦怎么突然又多了一个被挡访客,让你晚点来笨死了。明儿12-13点在访问阿。大笨猪。不然我都不知道是不是你。就像这个一样。来就来,还删了记录阿。

让我确认一下。如果明天12点到13点我发现我的空间被挡访客有数量但是看不到你,我就知道肯定那时候是你来看我空间了。那我加回你吧。不要再给彼此痛苦了。

你该是想我了。

我也是。

知道你那么笨肯定不懂话的。

如果真的是你的话,

12-13点访问一下我空间。或者给我小号说说/微博点个赞评个论。(这随时有效的)

或者评论一下博客我可以的。

逾期不候,来吧。

对不起阿。

请原谅我不礼貌的离开和突然的打扰。

我也不想我们就这样下去,

这些日子让你难过了,对不起。

所以,解铃还须系铃人。

也许我还在你身边,只要你能发现。

也许我会在某个时间回来,

那个时候应该是我变得更好,

我戒了烟,我戒了熬夜,我有工作了,我有上进心了。

如果那个时候你还喜欢我,你还在意我,我们再重新来过好吗?

这个博客我不会删的。你有什么话有什么委屈都在这里面说好吗?我会一直保留着,或许等1000m的空间写满了,我就回来了。

如果你不够解气的话,可以把我当成《美女与野兽》里面的豺狼吧。这些日子,耽误你了。对不起。

你太不懂了。

你真的有用心看吗。

如果两个人真的互相喜欢的话,可以能满足很多。就算是异地恋。

我是没给你递过一瓶水,一张纸。

我在你难过的时候安慰你的几句话出的丑可能还不如别人在你身边说的一句不哭。

我带给你的只有不愉快。我知。

我在你心里是什么样的地位更清楚了,我知。

但是你在我心里是什么样的我觉着你不会不清楚。

我已经为了你改变了很多,生活习惯,兴趣爱好。

我强制的要求我自己去做。

等过一段时间后,你是可以过的很好。

但是你考虑过我吗。

是,你有闺蜜,你可以去看海去看电影。

你可以遇到各种好的男生。

而我呢,只能整天对着个手机发发牢骚。

找遍了半天可以联系的人,最后所有东西都憋在心里。

是这样。

你能用一个两个月的时间去释然。

我却可能要用一年两年。

这个过程对我不会改变什么。

我只会和从前一样。

下午看到你在我列表能显示在线状态了,我很开心。

看到那篇文章,想想也没什么开心的。

你又没加我。

既然你可能都不会再回头了,不就几年时间。

我又不是忘不掉。

博客我也不想关。

就这样吧。

很多东西你明不明都算了吧。

我之前说的那句算数吧。

如果想回去了,表示下吧。我善后。

不过应该你也不会有这个想法。

反正我随时单身。

我并不想这样的,想等你,又不知道你的心思。

估计你也不会看。那我就写点真心话吧。如果某天想起来了,起来看看。

和你分开的时候并不好受,一个人孤孤单单的,又回到以前那样了,心里和整个人都很难受。沉重的孤独感和罪恶感无时不刻在压着我。喘不过气来。可是又联系不到你。你断绝了所有可以与我联系的道路。我真的绝望了。昨晚一夜无睡,一个人躺在阳台上听着歌。包括现在也一样。大概到5点多才睡着。又睡到七八点醒了,有给你发过消息吧,可能是没有。也有梦到过你回我信息了,我就开心得醒了。其实我也没吃饭,饭有什么好吃的。也有抽过烟,倒是没有折腾自己了。只想让你以后的知道,我过的并不好。

后来又看到你在玩游戏,微博有看到你更新了广告。是挺难受的。可是我得忍着一切去哄你找你。你都已经很难过了,我不能再火上浇油。包括你晚上和其他男的玩游戏,挺生气。

昨天我并没有生气,你说回来要哄我的。而且你忘了吗,你自己说的,你妈不允许你16点前还没有回来,可是那天你18点才回来。我也没认为你出去和男的玩,我只是觉得你不听话。最重要的是,我没生气。

也不是我故意想吵架,哪次吵架的理由不是你玩游戏,记得上次你和我聊天聊到一半就要去看书,你说你妈让你一次性过。恩。对。于是我就记住了。你说早上玩游戏,下午看书。恩。对。和我聊天聊着聊着就和其他男的玩游戏,这些谁会不生气。

我可以放下我所有私人的问题哄你开心,但请你也想想我,昨天下午我妈打电话给我说已经搬走了,我打电话问房东也说没人了,这件事可能我爸也不知道。。我必须得憋着所有的情绪,然后告诉你我很快乐,你不要因为我而不快乐。可能处理问题方面我是太差,难道你看不出来我再改吗,每次吵架也没有真正生气,我不理你的时候你也不理我,后来还是我妥协找你。点到即止。

我已经好几天坚持不抽烟了。忍着烟瘾抽一口两口,我都能忍的下。

我不会觉得我每次哄你回来我都觉得你可以谈条件。每一次我都会更珍惜。

每次我说我在躺着,你都信,那些时候都是在吵架。还有昨天也有和你说过,我是想让你看到一个全新的我,一个没能力娶你的小子突然有了资本。那该是一个多么感动的事情。

还有很多的话,我觉着不能再说了,我得憋在心里面。因为我又是一个人了。

等三天后离开了这儿,去看看东极岛,然后圆满结束吧。

这一生也不算亏,失恋背叛没钱家庭矛盾我都经历过了。

发给你的三条好友验证也没响应,大概明白了。

博客到期时间是17号。