含笑有白鹭。

朝起无声 河船寂沉

白鹭先生 睡眼朦胧
灯亮南针 指引旅人
桥影藻密 神明宁静
转至桥头 无可诗意
生存如鬼 吞没纸笔
古老歌谣 温柔依样
异乡的汤 洗涤惆怅
让我脱下捆绑 孤绝飞一趟
让我望水面映 我赤裸模样
让我了却遗忘 五谷与稻仓
让我夕拾朝花 破轮回复往
晏然爱你 不言不语
白鹭先生 含笑归来
石岸移接 栖树峰边
夕阳如灯 潮落无声
转至桥头 无可诗意
生存如鬼 吞没纸笔
古老歌谣 温柔依样
孟婆的汤 洗涤惆怅
让我脱下捆绑 孤绝飞一趟
让我望水面映 我赤裸模样
让我了却遗忘 五谷与稻仓
让我夕拾朝花 破轮回复往
让我随你走入 光影中一斛
淡淡铺落心途 把路看清楚
让我偏执坠入 不管也不顾
淡淡思量有你 含笑有白鹭

只是喜欢你。

其实很多时候缘分来的真突然阿,就像我们认识一样。当时也是怀着交朋友的,撩妹子的那种心态,可是却没有想到,撩到了或许是一辈子的缘分哈。

我也不是很明白我是什么时候喜欢上你的,也许是你带给我的亲切感,也许是你说的那些话,也可能是性格使然吧。

说说我们那天下午吧,其实那时候我们的关系已经算很密切了吧,我都没有想到,我这样的一个人都会有一个女孩子对我这样好,百依百顺,陪我打游戏陪我聊天谈心,更重要的是不会嫌弃我。突然想到了可能对你的感情从那时候开始便一发不可收拾吧。嗯。其实本来我是没有表白的打算的,但是,可能正如我的游戏id那样:莽撞。不带脑子的去处理一些事情,等到结果出来了才会后悔。哪次就是很好的一个例子。说出那些话后,我真的好后悔,原因有两个,我现在连自己都养不活,一无所有,每天行尸走肉的那样生存着,怎么配拥有你。第二个就是你不理我了,我真的好难过。我习惯了你陪我聊天陪我说话陪我打游戏,习惯了每天有你。可是,我说了那些话后,你对我的态度变了,变得非常冷淡,那一刻想死的心都有。我想找人谈心,发现了没有谁能够替代你。只是找了几个人说了我们的事情,后来我连他们的话都听不进去了,一个劲的抽烟,什么也不想理,什么都不想做。那天晚上是上一次露宿荒野以来最难熬的一个晚上。我特意把声音开到最大,就是为了就算睡觉了也能听到你的信息,可是没有。甚至大半夜噩梦惊醒,我都拿起来手机看,可是还没有你的信息。5点多又做了一个噩梦,又拿起手机看,还是没有你的信息。那时候的我真想打死自己,再也不敢表白了,我怕我们所有的关系都毁在了那些话,又睡了一会儿还是没有你的消息。那时候我真的很烦躁,还想继续抽烟,可是所有烟都已经抽完了,我也不想走到楼下买。这时候我忐忑又害怕的给你发了信息,我害怕,我害怕你不会回我,我害怕我们所有的关系都不在了。万幸,你回了。可是几句话又怎么够。后来你说你哭了,我真的很心疼,都是因为我,因为我你才这样的。我不敢和你多说什么,我只在便签上写了“对不起,我再也不表白了”后来,我实在忍不住了,我受不了我们之间这样了,我想回到以前,就算不能在一起,我也不要失去你。我就主动找你了,对你说了那句话。

后来啊,我们终于可以回到以前。也忘了是怎么回事了,你突然就在我们的博客上坦露了你的心声。你说你不在意我长什么样,不在乎我有多少钱,不在意一切。我真的很开心。但是,我在意呀,我没有那些东西我怎么给你幸福。犹记得高中的时候,所有人都对我的外貌指指点点,所以就算我遇到喜欢的女孩子不敢表白,我只能憋在心里,我告诉自己,你算个什么东西,你不配拥有那些。那时候一个人去食堂吃饭,坐在角落里,一个人戴着耳机在教室里发呆,一个人在寝室躲在被窝里看那些负能量的句子,电影…《被嫌弃的松子的一生》有句话说得好阿“生而为人,我很抱歉”,你都不知道我一天哭几次,我遇到烦恼没有人可以倾诉,我就喜欢上了发说说,因为这样子就会有人看到我的想法,知道我的故事。与此同时还产生了心里的那个东西。我很听他的话,我知道他是假的,但是我还是会相信他,因为他陪我度过了最难过的日子,我应该感谢他。所以直到今天,我的自卑感和孤独感无时不刻不在作祟。总是患得患失,他告诉我我是最卑微的,我是多余的。可是我的内心在挣扎,我太喜欢你了。害怕失去你。所以我也会产生那些小脾气,都是高中时候留下来的病,请原谅。谢谢。

还有我的坏毛病,我不会任由他们生长,在你的监督下,我一定会好好的戒掉,给我点时间好吗。我有信心。我还会努力的把自己变强,当然啦,都是为了以后的我们一个交代!

还有啊,是你说的,要陪我戒烟,陪我练字,喝酒就不用了哈,你说的一定要做到。

突然没思路了,我知道我文采不好,能看完已经是最好的尊重。

谢谢你。一直陪伴我。

“不找了,已经找到了”

垂钓点水,倒是寒鱼兴致。
不为我这丑貌惊,不怕我这钩子引。
又道小人你这钩子紧,鱼儿我这脸儿被毁青。
垂钓小人一旁听,忙问鱼儿动了情?
鱼儿含笑无话静,小人惭愧不敢信。
收拾钓具心神定,赶往东极百花亭。
闭门开了空鱼笼,笼中鱼儿笑不停。

谁让我喜欢一个大混蛋

【插个你以前撩到我的话,明明是不要脸。哈哈。】

贰零一七年四月二十四日,晚。

臭皮皮波,你这次真的吓到我了,你知道吗?
本来说的好好地,突然就没反应了。我幻想过无数种可能。我想是你生气我非让你刷牙,可是十分钟了你也没理我。我想可能是你上厕所拉肚子了,可是二十分钟了你也没理我。我想你可能是又晕倒了。可是半个小时了,你也没理我。我想你是大打电话了,可是一个小时了,你也没理我。
你说你要带我玩游戏的,我登了八百遍游戏,你都没上线一次。
两个小时了,我看了微博,微信。什么东西也没有。你依然没理我。我胡思乱想了半天,你手机坏掉了吗?你被坏人绑架了吗?你出门了吗?……
三个小时,凌晨了。你还是没理我。今晚你没陪我玩游戏,没给我唱歌,没陪我聊天。我翻出来你以前给我唱的歌听,然后就开始哭。嗯,我又哭了,上次也是因为你。你到底去哪了,我真的很怕你突然不见了。就算要走,和我说声再见好不好?
皮皮波,你答应了我好多事情。你一件都还没有做到。
就在我打这一串串字的时候,放了三首郑中基的歌。歌,其实一般我只听陈奕迅的。你就这么死皮赖脸的闯进我的生活,还臭不要脸的天天欺负我。
我安慰自己你肯定是睡着了,明天你肯定会回我的。
结果,你个臭不要脸的真的是睡着了。我做梦你给我发消息惊醒,这是我起的最早的一次。其实七点零几分就起来了,但是一看到你给我发消息我就又哭了一会……{跟闹着玩似的,整天哭。。}臭皮皮波,你就那么不要脸的自己去睡觉了!!!
每天熬夜,你能不累嘛。就睡那么四五个小时。很伤身体的。臭皮皮波,以后别再吓我了好不好?

四月二十五日。
你自己说的,你这辈子都不抽烟了。我不管。截图保存。
臭皮皮波。
你要照顾好自己啊,不要什么都无所谓。下雨要打伞,出门要看天气,不要穿多了,更别穿少了。要按时吃饭,不要搞得低血糖了。不要把烟当棒棒糖吃,我都不会一天吃那么多糖。看电脑手机久了要看看外面,眼睛会累的。起床要喝一杯热水,不是抽一根烟。
好了,你快到家了,又要怪我不理你了,整天欺负我,我以后真家暴你信不信!
晚安。

我还是很喜欢你

我还是很喜欢你

就像皓月天边,半步青莲。

愿你把酒执剑,

归来仍是少年。

【我曾十步杀一人,却败给你一人眼神】

表白我李白哥哥。比心

 

我还是很喜欢你,

就像风雨雷霆,背水留行。

愿你枪动龙吟,

天骄必有逆鳞。

【这一战为你,等我回来】

表白官腐,小狐和小龙。

 

皮皮波,你以后不能再欺负我了。

我会让李白哥哥打你的。

一会找你,你肯定又要怪我,

这么久不找你。

你不能太依赖我了啊,

我还要依赖你呢。

不要有事没事会胡思乱想,

你不是小男孩了,别任性啊。

突然想起来,你整天对着电脑手机,

记得休息休息眼睛啊。

桌子上摆个仙人掌,

防辐射,你也养不死,别整天浇水啊。

皮皮波,

最后强调你一遍,

 

再次表白李白哥哥,比心

不想你以后再这样无缘无故的难过,希望今后有什么事我们可以一起面对,不想你一个人憋在心里难受了。行吗?

仿佛是自从那天以来我最难过的一天。

你开心,我才开心。

一个梦。

Silence. 2017/04/20 15:33:47
好累阿。真的好累阿。
我想安安静静的睡一觉。
然后做个梦。
梦里我很有钱,还有很多朋友。
可以四处游玩,可以不再自卑。
面对他们的眼光时我可以很从容。
我在海边买了一个房子,
早餐是面包和粥,午饭是美味的茄子饭,
晚饭是白天出去和朋友们一起抓得鱼。
我还有一个老婆,一个女儿,一个儿子。
他们有点听话,也有点调皮。
我工作回来,他们正在写作业,
妻子在厨房做饭,我们对视一眼,
仿佛一切都尽在不言中

梦醒了,我看了一眼那个棺材。我知道,我该进去了。

要不我写个序

贰零一七年四月三日,清明假期第二天。莫名其妙的认识了你。一开始就当你是个小屁孩,那天晚上虽然聊的不多,但是好像能感觉出来你有很多故事。我也没有很在意,因为这个游戏,我认识了很多小屁孩。哈哈。后来……后来我们是怎么聊起来的,我记不太清了,是评论说说那次吗?我记性不好。一开始聊得什么我也忘得差不多了。

我很喜欢和陌生人说心里话,我很喜欢聊天能怼到我的人,我很喜欢整天陪我聊天逗我笑的人。所以……所以后来我觉得我已经很依赖你了。你说了很多你的故事,那天你说你妈的事,我自己躲床上偷哭,真的很心疼你。我真的是个不会安慰人的人,我觉得你受的苦已经够多了。

四月十四日,这周我去济南找同学玩。半小时的车程你陪我我感觉五分钟就到了。四月十五日,白天偶尔有空和你说几句话,其实我感觉到了。你说的话好像真的男朋友一样。我没说出来,因为我们之间,隔着千山万海。晚上你真的说了,我真的很纠结。我想我是喜欢你的。可是……可是我不是小孩子了,我已经过了为爱不顾一切的年纪。我那晚说的都是很现实的话,我很怕,很怕会伤到你。我也确实伤到了,我很后悔,也许所有的一开始都是错的,从我下载那个游戏开始就是错的。你说你会努力,我随时可以去找自己的爱情。我就在想,怎么会有这么傻的人。那晚睡在同学宿舍,我忍了很久没哭,我知道你那晚肯定会抽烟,可是我看到你发的那张图,我的心真的很疼,好好地一个人,都是我害的。我那晚真的梦到你了,内容也是真的忘了。然后早上突然惊醒,就拿手机看有没有你的消息,然后……我也没胆子给你发消息。不能和你在一起又何必给你希望。后来你给我发了句,早。嗯,我真的,要不是在大街上,我真的会哭出声。再后来,最后我一个人坐公交,我想让你忘了我,像以前一样很快乐。后来,你活生生的把我说哭。我难过的时候就想听歌,我就放(可乐),我觉得每一句都在说我们。

可惜在遇见我那天你并不快乐。那天你确实不快乐。

可能使我们相遇的太晚了。是晚吧,我已经过了想要要爱情不要面包的年纪。

可是我要走了。我确实要离开你了。

可温暖要走了。你也要离开我了。

可否有另一个我在你身后给予快乐。我想到你是另一个人的了,真的就止不住眼泪了。

可想到你的脸我还是很快乐。是快乐,心也疼。

可能你不快乐,可惜你不快乐,可能是我的爱情他来的太晚了。

可能你不快乐,可我要你快乐,可能是我的爱情他来的太晚了。

可以让你快乐是我的快乐。

我就在公交上听着这首歌哭到不能自己,我人生第一次在这么多人面前哭。还好还好,都不认识我。下公交,我找不到火车站,开导航,东西南北也不分。我就在那乱晃,幸亏离得不远,我多走几遍就找到路了。然后,下雨了。

不知道你那里又没有下雨,淋雨玩是很久以前的事了。我就很任性的把伞放包里,自己淋雨走。好像心里就没那么苦了。好不容易找到候车室,坐着,想打开游戏玩。打开了,一点也不想玩。一瞬间很想卸载了它。可是还想偶尔偷看你玩游戏。然后就那样坐着,发了一条又一条微博,我想告诉全世界我真的很难过。

你突然给我发了一条消息,你说我们还像以前一样好不好。好,好,好。你说什么都好。幸亏我买了一包纸巾,不然鼻涕只能蹭衣服上了。嗯,今天第二次在一群人面前哭,哭着哭着还笑。我觉得我要在旁边我肯定觉得这姑娘疯了。

好像一切都像以前一样了。你每天给我发第一条消息,我每天叫你起床。我真的不在乎你什么样子,你只要有一份正常的工作,稳定的收入,一间我们自己的房子。我想我真的可以说服我爸妈。谁让我莫名其妙遇见你了。

总结前16天完毕,有些乱。

就这样吧。

晚安。

是我爱你爱你的意思。